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高考失利,相恋三年的男友也弃我而去。原本年少时光里明媚的年岁变得阴暗没有一丝光亮,我看不到一点希望。在那段时光里我时常在自己的小房间里抱膝哭泣,无语望苍天。眼神是分外麻木的,心是百孔千疮的。不知道以后的路往哪里走,也不知道该如何让走下去。此刻想起来,那时是那样的迷茫,或说是那样的绝望更加贴切。记得当时妈妈对我说:你还是继续上学吧。你年纪这么小,出去可以做什么。去复读吧。
我茫然的点头。从此一个人踏上异乡的复读之路。
每每看着车窗外或者熟悉或者陌生的风景,我时常会想起那个在我的青葱岁月里一路伴行左右的少年。不知道他现在在哪里,不知道他现在在谁的身边,不知道他在做什么,不知道他挽着谁的手,拥着谁的腰,轻吻着谁的红唇,勾勒着和谁一起的未来。往往想着想着就呆住了,脑子一片空白,漫无目的的看着车窗外的车水马龙,心不在焉的听着身边的喧嚣。时常有点呆,时常有点痴,时常看着远处高楼想象着假如我跳下去会怎样。
那是一段低沉压抑的时光,就算窗外的阳光明媚也依旧温暖不了我的心。那种对未来忐忐忑忑的心情最是恼人的,却又最是无可奈何。我在一张张五颜六色的小纸条上写满了各式各样鼓励自己的话。我时常怕我忘记了,我是有着一个怎样过去的女孩,我时常会想要逃离这个压抑的环境,却又因为不甘心一次又一次的选择留下。或许这样反复的情思是可耻的,不是吗,每一个你不满意的现在都有一个你不够努力的曾经。我为此深深的羞耻着,也深深的埋怨着自己。
灵魂在高墙中挣扎,心灵渴望着远飞,我深深的知道外面的世界有么的美好,外面的人群有多么的热闹,外面的朋友有多么的知心,知道更多的是外面的家人对于我的期盼是多么的高。
我骨子里是高傲的女子,不屑于宣称自我,却深深的认为着自己值得拥有最美好的一切。我觉得自己可以,自己值得,却奈何有着一颗不安躁动的心。自我折磨着,自我开导着,自我安慰着,自我鼓舞着。
那段无人诉说的时光是以往没有想象过的孤独。内心渴望着以往生活的热闹,却又想要遗忘过往的一切。顾自纠结着,挣脱不出自己编织的茧。
我承认我的忍耐力是不好的。当我一次又一次的告诫自己“坚持就是坚持不住的时候再坚持一下”也不安抚不了自己的心的时候,我借了同学的手机,手指颤抖的按下了许久未按的号码,当电话接通的那一刻,一声经久未闻的声音传来的时候,我不禁泪流满面。友人听到抽泣,慌张的问“小雅,是你吗?是你吗……别哭,我在这,我在这。别怕,日子很快就过去了,我们大家都等着你呢。我们都看好你,你一定可以的……”我只能“嗯,嗯”的回答。
或许时常拿着手机的时候,从未感觉到一声问候是如此的悦耳,又是如此的动人心扉,它强大到让我心安。让我可以有勇气面对接下来的生活。躁动的心奇迹般的安定下来。
自此后的每个周末我都会借了手机给不同的朋友打电话。尽管只能聊短短的五六分钟,但是五六分钟的热量也足够温暖我一周。回首时分,总是咂舌,也深深的为此感动着。
当我终于踏进了大学的校门。那段纠结挣扎的日子也和我回首作别
大学生活开始了,新的生活序幕也就此拉开。这时的我已经开始了新的生活,就像每部电影里历尽挫折的女主角终于拥有了期待中的幸福一样。我的大学生活多彩而忙碌,没有了时间聊天,没有了时间短信,各式各样的活动和喜爱的课程对我张开了怀抱。我又有了新的生活,但是此时我已经习惯了自己一个人来往的生活。虽然安静,但是我知道始终有人爱着我,守候着我。
昔日的同窗已经四散纷飞,我时常想长大的的意义是不是就是学会自己面对生活,学会接纳。毕竟那些熟悉的人儿渐渐的走远了。孤独,让形影不离变得异常的简单。当我慢慢放弃了以45度仰望天空的姿态,我慢慢学会了和阳光下自己的影子对白。但是我已经没有了悲伤的情绪。
我已经学会努力做最好的自己,因为爱。
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